Smijeh , Humor.. Vicevi !

Evo da vas nasmijem

Sta je to prvi vijesnik proljeca:
Bosanac na mjesalici Very Happy
_

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Uhvatio mujo zlatnu ribicu kaze mu ona: Ispunit cu ti sve zelje samo me nevracaj u miljacku Very Happy
_
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."
_________________
Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:
- a i tebi kad se digne pise wendy?
a crnac njemu:
- ne meni pise welcome to jamajka have a nice day!!!

Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stalno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te jebe kad si smotana.

Pita debil trudnu zenu
Debil: Sta ti je to (pokazujuci na stomak)
Trudnica: Beba.
Debil: Volis li ti nju?
Trudnica: Volim.
Debil: Pa sto si je pojelaaa

PUTOKAZ !!
Pita žedan čovjek u pustinji beduina kako će stići do vode.
Beduin mu odgovori:“idi ravno pa u četvrtak skreni lijevo“.

POZNATI
Profesor pita:Ivice,nabroj mi tri poznate osobe!
Kranjčar,Modrić i Eduardo! Ivica samouvjereno odgovori.
A nisi čuo za Beethovena,Bacha ili Mozarta?-sa smiješkom će profesor.
Ne,rezervne igrače ne poznajem!-odgovori Ivica.

SKORO….
Mali đak po povratku iz škole viče tati:
Tata,tata,danas sam skoro dobio pet iz matematike!
Pa kako to skoro?
Dobio je dečko koji sjedi pored mene!


AUTO I NOGE
Ivica „žica“oca da mu dadne auto za večernji izlazak.
A čemu ti služe noge,sine?-upita ga otac.
Pa-Ivica će-lijeva za kvačilo,a desna za gas i kočnicu.

POHVALA
Mama,danas me učitelj pohvalio pred cijelim razredom.
-Izvrsno,sine.A što je rekao?
-Rekao je:“Svi ste vi magarci,ali Ivica je najveći“.

Nasli novinari baku koja je vlasnica stada crnih i bijelih ovaca.I,poceli je ispitivati:
-Pa,bako,koliko imas ovaca?
-Kojih?Crnih ili bijelih?
-Pa…naprimjer bijelih !
-Petsto ! odgovori baka !
-A crnih ?
-Isto.
-Koliko jedna ovca daje vune na godinu?
-Koja,crna ili bijela?
-Pa…recimo crna!
-Dvije kile !
-A bijela?
-Isto .
-Pa kako to odgovarate !Ja vas nesto pitam,a vi mene onda pitate je li crna ili bijela,a na kraju sve isto !-naljuti se novinar !
-Eeee,crne su moje !
-A bijele?
-Isto.

-Dodje Hitler i kaze Židovima: "Sada cete bacati kocku, i ako dobijete izmedju 1 i 5, ubit cu vas!"
Kaze jedan Zidov: "A sto ako dobijemo 6?" Hitler:" Pa bacate ponovo!"


-Dode 1 kn i Sv. Petar kaže - prodi.
Dode 2 kn i Sv. Petar kaže - prodi.
Dode 10 kn i Sv. Petar kaže - prodi.
Dode 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prodi i ti.
Dode 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te vidao u crkvi!

Dosao bosanac u Raj ugleda puste satove u njemu. I pita on BOGA za sta sluze ovi satovi,kaze mu bog da su to satowi od swih drzava i da kad neko opsuje u toj drzavi kazaljka se pomakne za 1 minutu,tako u swicarskoj,pa u njemackoj malo brze,pa u majdarskoj jos brze.Kad upita njega Mujo di je nas BOSANSKI?
Kaze BOG:ENO GA U PAKLU SLUZI KAO VENTILATOR...

1) Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
• AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
• Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.




2)Dode Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znaci da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nade prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dode petao do njega i pita Muju:
• Šta, znaci, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
• Probudi se, picka ti materina pijana, sereš po krevetu...




3)Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!




4)Dolazi Perica kod uciteljice:
• Uciteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Dacu vam 100 dinara.
• HM. To je cetvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Uciteljice, da l' biste mi pokazali picku?
• JU! Perice!
• Dacu vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i picku.
• Uciteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Dacu vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a uciteljica ostade da se obuce. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu? hahahha ovaj je preeejak    




5)Zaboravio decak papagaja u frižideru. Nakon pet sati decak otvara frižider i iznenadeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
• Pingvina, picka ti materina!!! hehe xD i ovaj je doba




6)Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu rec, vrište i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuca - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!




7)Trci zec sumom i vidi medu kako pusi travu, kaze "medo nemoj idemo sportom protiv droge,ajmo trcat" medo malo razmisli i kaze "ajde ok", i tako trce oni sumom i vide vuka kako se sprema povuc crtu i kazu "vuce nemoj idemo sportom protiv droge" , on isto malo razmisli i kaze "jebes drogu idemo", i tako trce njih troje i vide lisicu kako se sprema ubost i kazu "lisice nemoj , idemo sportom protiv droge", lisica isto kaze dobro....i tako njih cetri trce i prolaze 2 lastavice i pita jedna drugu sta rade ovi...kaze 2. "ma zeko se opet navuka na speed pa ih malo zajebaje"




8)Umre Michael Schumacher i ode do Sv. Petra da mu da neko auto da se moze vozat. Sv. Petar mu da auto ali ima jedan problem ne smi vozit nego 60km/h. I sad stace jadan Michael Schumacher kaze "Ma netreba mi auto kad mogu vozit samo toliko" I 2-3 dana on cijelo vrijeme pjesaci. Dosadi to njemu i ode on opet do Sv. Petra i kaze "Daj mi auto, necu vozat vise od 60km/h". Voza on tako 1-2 dana i jbg Schumacher je to dosadi njemu se samo 60km/h vozat i stavi registracije ISUS KRIST i proleti pokraj Sv. Petra negde oko 160km/h. A u tom trenutku kod Sv. Petra bio jedan covjek koji je trazio auto u bas mu tada objasnjava koliko smije vozit km/h. I sad stace covjek upita "Kako onaj smije vozit preko 60km/h???" Na to odgovori Sv. Petar "Koje su registracije???" Ovaj "ISUS KRIST!!!" Sv. Petar "Suti, suti to je gazdin sin!!!!




9)Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.
Izlazi mama iz kupatila (gola), i slucajno naleti na pericu:
- Mama, sta ti je to izmedju nogu?
- Nista, sine, malo sam se posekla.
- Ih, kud bas po sred pi*ke?!



10)Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.
-Kol'ko je marka?
-10.
-U bre pa juce je bila 9.5!
-Ti bato idi pa kupi juce...




11)Vraca se mali ciga iz škole sav uplakan.
-Tataa dobio sam jedinicu!
-Iz cega?
-Iz matematike.
-Pa zbog cega?
-Pitala me uciteljica kol'ko je 2 i 3.
-Pa to ti je 5.
-To sam joj i rekao. A onda me pita kol'ko je 3 i 2.
-Pa to ti je isti kurac!
-E to sam joj i ja rekao!




12)Hvale se Mujo i Talijan.Kaze Talijan:Ti meni dati limena kutija,ja tebi napraviti brod.A mujo:Ti meni dati tvoja sestra,ja napraviti citava posada...




13)Pocelo se pricat po selu da je Mujo postao Ministar !!
I sad pita Haso, Fatu ! Fato jel to istina da je Mujo postao Ministar
A moj Haso je istina je ! dole je Mini a gore je Star

br0 mogo si to sve u 1 post al nvm odsad tako radi :S

- Zašto slon ima crvene čarape?
- Ne znam.
- Da bude nevidljiv među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?
- Nisam.
- Eto vidiš!

Šeta covjek ulicom zaboravi da dise i umre

Idu dva mrava i odose .

Sjede dvije babe u mraku dodje 3 i upali svjetlo.

Idu dvije babe ulicom jednu zgazi auto druga ima brata u njemackoj. Dosta od mee kad se sjetim jos cu staviti.

Ahahahahahahahhahaha!
Legendaran je onaj
- šta je to crveno, visi na grani i pjeva O SOLE MIO?
-nemam pojma
-pa šaran
-kak pa je šaran na grani?
-obesili su ga
-kak pa je crveni?
-pofarbali su ga
-a kak šaran može pjevat O SOLE MIO???
-čuj, to je da se teže pogodi

-Šta kaže batman Robinu prije nego sto uđu u auto?
"Uđi u auto"

-Postavili partizani zasjedu njemcima u šumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nešto desilo?

Bio ti Bil Gejts (Bill Gates), bio on i peco on. I tako Bil Gejts dok je bio on i peco on, upeca ti zlatnu ribicu! Jeste zlatnu ribicu, fakat. Znaci da sad ponovimo sta smo sve zapamtili: Bio ti Bil Gejts, i tako dok je bio on, on je i peco. I dok je bio on i dok je peco on, on ti upeca zlatnu ribicu. Za vrijeme dok je bio on i peco on i upeco zlatnu ribicu, poste vidje da je zlatna i da se ne moze jesti(osim ako ne zelis polomiti zube), on odluci da je vrati u vodu. Ali! (sada slijedi kulminacija vica) on ne uspije vratiti zlatnu ribicu jer ga ona u tome zaustavi. Prije nego sto je htio baciti u vodu, ona mu rece:
STANI, A 3 ZELJE! (Aha, ribica mu sada zeli ispuniti zelje, pa se mozda Gejts predomisli i ne baci je u vodu).

(Nevjerovatan rasplet ovih okolnosti slijedi u nastavku)

Dobro, necemo sada ponavljati dokle smo dosli s vicem, nadam se da ste zapamtili, a ako niste....
Dobro mozemo sve iz pocetka ponoviti....(Neko iz publike - NEEEEE!)... OK, onda cemo samo nastaviti gdje smo stali.

I ribica mu napomenu 3 zelje. Na to ce Gejts: Hm, znas ribice, danas ti nije sretan dan. Nadji nekog drugog Bil Gejtsa da ti ispuni 3 zelje!


POENTA VICA:Poenta se sastoji u slijedecem> Ne treba uvijek prvi davati neki prijedlog prilikom neke prodaje ili kupovine. Bolje je sacekati malo i pustiti drugu stranu da se prva izjasni. Kada se ona izjasni tek tada mozemo vidjeti pravu sliku situacije i na osnovu toga zakljuciti koji korak mi trebamo uraditi.

OBRAZLOZENJE: Da je ribica bila malo pametnija pa da je premuntala Gejtsa da se izjasni za zelje, mogla je sebi ostvariti 3 zelje. Morate priznati da ribica uglavnom ispunjava drugima zelje, a ne sebi. Jedino ako ne postoji neka druga zlatna ribica koja ispunjava zelje, ali to je vec nemoguce. Kad ste culi vic: ... i tako ti on upeca dvije zlatne ribice... Znaci zlatna je samo jedna ribica. Eto jos da kazem da je ribica bila malo pametnija sada bi imala ispunjene 3 zelje, i lezala negdje na meksickoj obali na suncu i pijuckala vino... A ovako ce ostati samo kratkih rukava (mada ribica vec ima kratke rukave... mislim nema uopste rukave, zar ne)
i nastavice da susretljivo ispunjava po tri zelje u buducim vicevima.

I za zadnji evo jedan moj sto sam izmislio
"Ucenik" Nastavnice mogu li dobiti 2 da ne padnem.
"Nastavnica" Dobro prijava ti ostaje vidimo se u augustu. omg recite jeli smijesno ili ne?

nije los zadnji